Непрофессиональная работа

На видео видно, как горничная заходит в номер и практически сразу принимается изучать личные вещи постояльца. Она с любопытством разглядывает посылку, игровую приставку, потом пытается заполучить доступ к ноутбуку, затем — к планшету.

Однако на устройствах установлены пароли, поэтому женщина остается ни с чем.

Горничная открывает чемодан постояльца и разглядывает вещи, после чего опять изучает ноутбук.

Только после этого она приступает к выполнению своих прямых обязанностей.

Вот такой непрофессионализм персонала отеля зафиксировал турист.

Сообщение Выйдя из номера, турист забыл выключить камеру. Когда он увидел, что делала горничная, был возмущен появились сначала на ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ.

Этот реальный случай мне рассказала одна знакомая. Я был просто в шоке от этой истории. И как только мужик мог придумать, чтобы так разыграть свою тёщу. Парню пять балов, но тёщё не поздоровилось, жаль её…

Однажды решил мужик разыграть свою тещу, да заодно и проучить.

Чтобы не лезла постоянно в их с женой семью, не давала постоянные глупые советы и не совала нос не в своё дело.

В субботу утром любимая тёщенька ушла на рынок за продуктами. Зять проснулся и приступил к задуманному. Взял стол в гостинной и пропилил в нём отверстие шириной с голову. Далее залез под стол, спрятался под длинной скатертью, а голову просунул в дыру и устроился в такой позе.

В скатерти тоже сделал прорезь, так что голова была видна, а остальную часть тела не видно было. Да ещё весёлый парень на скатерти около прорези вылил полбутылки кетчупа, размазал этот кетчуп по скатерти вокруг головы, и выглядело это, честно сказать, ужасающе. Похоже было на отрубленную голову в красно-багровой луже.

Только представьте себе это зрелище, которое увидела ненаглядная тёща, когда вернулась домой с полными сумками продуктов.
Как только тёща вошла в гостинную. и увидела эту голову, заорала так, что наверно весь дом услышал её истошный вопль.

Мощь крика видимо была настолько сильной, что не выдержала люстра на потолке, которую кстати совсем недавно зять повесил кое-как и плохо закрепил. Вот эта люстра и полетела на голову несчастного зятя. Но к счастью только попала по уху мужика.

Мужик от неожиданности закричал и начал громко материться. Тёща совсем обезумев от страха, запульнула в зятя банку с томатной пастой. И угодила ему прямо в лоб! Видимо у парня был крепкий лоб. Поскольку банка разбилась на три части, томатная паста залила всё лицо бедного мужика и дорисовала картину.

Мужик видимо упал в обморок от болевого шока, а тёща тем временем побежала к соседке звонить в полицию.

Приехали сотрудники полиции, и когда вошли в квартиру и увидели эту страшную сцену, сами струхнули не по-детски. В этот момент голова очнулась и заорала: «Твою мать….!»

Тёща вернулась, увидела ужас на лицах полицейских и грохнулась в обморок. Они тоже выскочили из квартиры, один полицейский заорал: «Помогите, там голова живая!» Остальные кинулись за подмогой!

Вообщем вскоре на место происшествия прибыл весь полицейский отдел. Зять уже вылез из-под стола, весь в подтёках от кетчупа и стал звонить в скорую для тёщи. Дали ему трое суток за хулиганство. А тёщу в больницу увезли с нервным срывом. Больше тёща не лезла к зятю в семью.

Сообщение Неожиданно… Я под столом валялся от смеха… появились сначала на ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ.

Каждый будний день я выезжал со своего подмосковного двора на свою любимую в кавычках работу. А тут значит гаишник один взял привычку пастись возле моего дома постоянно.

То ли фейс ему мой не понравился, то ли ещё что, но повадился он чуть ли не каждый божий день тормозить меня, останавливать и придираться ко всяким разным мелочам.

То аптечку проверит, найдёт нарушения, то фары грязные, то ремень безопасности не пристегнут, то шумит машина сильно.

В общем спасу мне от него не было. Только выезжаю, вижу машет палкой, и всё, до свидания полтинник!

До того мне это уже поперёк горла встало, и я не знал уже что придумать, чтобы отвадить его с этого места.

Тут смотрю как-то пару дней его нет, ну думаю может в отпуск пошёл или на больничный.

И решил одну фишку провернуть, придумал коварный план мести, как избавиться от него навсегда. Взял отпуск на неделю за свой счёт.

Каждое утро, ровно в 7-30 я выходил из дома на улицу, захватив с собой целый пакет вкусных мясных косточек.

Нужно отметить, что у нас во дворе и в соседних дворах было полно бездомных собак, которые с радостным лаем сбегались ко мне и угощались сахарными косточками.

Мне было в радость их кормить. Но перед кормлением я проделывал один трюк. Свистел в свисток и махал палкой, так чтобы они видели взмах палки.

Соседи конечно поглядывали на меня, как на дурочка, но я не обращал внимания. Где то через неделю примерно гаишник халявщик появился снова.

Я расположился поудобнее у окна с чашечкой ароматного чая и стал наблюдать уморительную картину.

Гаишник выходит из своей машины, свистит в свисток, потом машет палкой, тормозит машину.. И тут вдруг на него несётся целая свора собак с громким лаем.

От испуга он прячется в машину. Отсиживается там, потом вылезает, и концерт продолжается снова. Я не мог сдержать дикий смех.

Раз на четвёртый у гашника сдали нервишки, и он благополучно покинул мой родной двор! Я ликовал от счастья. И больше я его тут не видел.

Сообщение Первые 40 лет самые сложные у мальчиков. Смеялась до слёз! появились сначала на ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ.

Однажды решил мужик разыграть свою тещу, да заодно и проучить.

Чтобы не лезла постоянно в их с женой семью, не давала постоянные глупые советы и не совала нос не в своё дело.

В субботу утром любимая тёщенька ушла на рынок за продуктами. Зять проснулся и приступил к задуманному. Взял стол в гостинной и пропилил в нём отверстие шириной с голову. Далее залез под стол, спрятался под длинной скатертью, а голову просунул в дыру и устроился в такой позе.

В скатерти тоже сделал прорезь, так что голова была видна, а остальную часть тела не видно было. Да ещё весёлый парень на скатерти около прорези вылил полбутылки кетчупа, размазал этот кетчуп по скатерти вокруг головы, и выглядело это, честно сказать, ужасающе. Похоже было на отрубленную голову в красно-багровой луже.

Только представьте себе это зрелище, которое увидела ненаглядная тёща, когда вернулась домой с полными сумками продуктов.
Как только тёща вошла в гостинную. и увидела эту голову, заорала так, что наверно весь дом услышал её истошный вопль.

Мощь крика видимо была настолько сильной, что не выдержала люстра на потолке, которую кстати совсем недавно зять повесил кое-как и плохо закрепил. Вот эта люстра и полетела на голову несчастного зятя. Но к счастью только попала по уху мужика.

Мужик от неожиданности закричал и начал громко материться. Тёща совсем обезумев от страха, запульнула в зятя банку с томатной пастой. И угодила ему прямо в лоб! Видимо у парня был крепкий лоб. Поскольку банка разбилась на три части, томатная паста залила всё лицо бедного мужика и дорисовала картину.

Мужик видимо упал в обморок от болевого шока, а тёща тем временем побежала к соседке звонить в полицию.

Приехали сотрудники полиции, и когда вошли в квартиру и увидели эту страшную сцену, сами струхнули не по-детски. В этот момент голова очнулась и заорала: «Твою мать….!»

Тёща вернулась, увидела ужас на лицах полицейских и грохнулась в обморок. Они тоже выскочили из квартиры, один полицейский заорал: «Помогите, там голова живая!» Остальные кинулись за подмогой!

Вообщем вскоре на место происшествия прибыл весь полицейский отдел. Зять уже вылез из-под стола, весь в подтёках от кетчупа и стал звонить в скорую для тёщи. Дали ему трое суток за хулиганство. А тёщу в больницу увезли с нервным срывом. Больше тёща не лезла к зятю в семью.

Сообщение Неожиданно… Я под столом валялся от смеха появились сначала на ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ.

Анекдот 1.

Студент пришёл к однокурснице домашнее задание сделать, да и засиделся допоздна.

Девушка говорит: – Хорошо, оставайся у меня ночевать, только у меня одна кровать. Студент: – Не проблема, мы посередине кровати верёвочку натянем, и я не буду перелезать через неё. На одной половине ты спишь, на другой я. Так и порешили…

На следующий день в универе идут пары. Девушка злая, недовольная, кошмар! После занятий идут студенты вместе, проходят мимо большой клумбы с цветами, которая за забором находится.

Парень захотел приятное сделать девушке. Говорит:
– А хочешь я сейчас легко перелезу через этот высокий забор и сорву для тебя цветов? Девушка отвечает:
– Какой забор, ты что смеёшься? Ты даже через верёвочку не смог перелезть…

Анекдот 2.

Идёт экзамен. Студент тащит один билет, читает вопрос
– не знает, тащит второй — не знает.

Третий вытаскивает билет – опять не знает. Четвёртый, пятый, шестой — та же беда! Профессор смотрит на него внимательно, потом берёт его зачётку и ставит ему тройку. Другой студент видит эту картину и спрашивает в недоумении у профессора:
– Почему тройку, за что? Он же ничего не рассказал?
Препод говорит:
– Ну как за что? Если он что-нибудь ищет, значит что-то знает!

Анекдот 3.

Началась лекция. Прошло уже десять минут. Дверь открывается, заходит студент. Декан интересуется:
– Почему Вы опоздали? — молодой человек.
– Простите, профессор, я был на соревнованиях. По ралли.
– Хорошо, садись.

Минут через пять заходит ещё один опоздавший студент. Декан спрашивает его:
– Вы тоже с ралли? Студент ошалел…. – Нет, я курил……….

Сообщение Самый убойный анекдот про студента появились сначала на ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ.

Мужик в подъезде девятиэтажного дома на первом этаже делает ремонт, красит стены. И тут значит видит такую картину:

Бежит девушка по лестнице, блондинка длинноногая, вся тюнингованная, губы накачены, волосы нарощенные, грудь тоже видно сделанная, на лице нехилый слой штукатурки.

Подбегает такая к своему почтовому ящику, открывает его ключом, заглядывает внутрь ящика. Смотрит, ничего там нет. Разочарованно вздыхает, закрывает его и идёт обратно домой.

Маляр слегка удивлённо посмотрел на блондинку, сделал вид, что не обратил внимания, продолжает делать своё дело.

Прошло минут пять, слышит опять кто-то мчится по лестнице, снова девица эта. Картина повторяется. Блондинка подбегает к почтовому ящику, открывает ключом, заглядывает внутрь, опять удивлённо вздыхает и с негодованием снова возвращается в квартиру.

Тут уже мужика интерес взял. Красит стены себе и думает, прибежит ещё раз или нет…. Но ждать ему не пришлось. Третий раз блондинка бегом пронеслась по ступенькам. В очередной раз открыла свой ящик…

Тут мужик уже не смог сдержаться, любопытство взяло верх, решил спросить у девицы, что она постоянно бегает к ящику. Подошел к ней и спрашивает:

— Красавица, может Вам помощь нужна? Что-то случилось?

На что блондинка с озадаченным видом отвечает:

— Представляете, сижу за компьютером, а он мне все нервы вымотал. Уже несколько раз всплывает сообщение. «У Вас три письма в почтовом ящике». Замучилась бегать уже проверять ящик, три раза проверяла, а там пусто, ничего нет!

Сообщение Блондинка отожгла. Давно я так не смеялась! появились сначала на ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ.

Однажды один король задумал кое-что. Он позвал своих подчинённых и велел им привезти на дорогу огромный камень, валун, такой большой, который был бы выше человеческого роста.

И поставил условие, чтобы нашли камень, который весил не меньше тонны. Слуги естественно были крайне удивлены такому приказу. Им показалась эта затея глупой и нелепой, к тому же не такой и простой.

Но король не сказал им для чего ему понадобился такой огромный булыжник на дороге.

Когда же слуги привезли валун на дорогу, камень оказался настолько огромным, что перегородил всю проезжую часть дороги.

Надо отметить, что эта дорога соединяла ближайшие города друг с другом и вела к морю. Поэтому по ней часто передвигались разные торговцы. А так же путешественники и знатные люди.

А король тем временем прибыл на участок дороги, где разместили валун, спрятался недалеко от камня за большим деревом и стал ждать и смотреть, что дальше будет происходить.

Король видел, как всякие повозки подъезжали к камню, они останавливались, так как проехать было невозможно. Люди сильно возмущались, и негодовали, кричали, куда смотрит король….

Почему до сих пор он не распорядился убрать этот камень с дороги. И что теперь им делать и как двигаться дальше.

Торговцы кричали и ругали короля больше всех, они были злы, так как везли товары на продажу, которые могут испортиться. Все обвиняли короля, что он плохой правитель, не следит за дорогами…

И даже никому из них не пришла умная мысль в голову, что может быть попытаться как-нибудь сдвинуть, убрать камень с середины дороги. Одному конечно не справится, а вот если общими силами?

Наконец король заметил бедную повозку, которая приближалась к валуну.

Видимо крестьянин ехал на базар продать свои овощи и фрукты с огорода. Он остановил повозку, вышел, обошёл камень со всех сторон, чтобы разглядеть его получше.

Затем попробовал обвязать камень веревкой и с помощью своей повозки, отодвинуть его на обочину. Но оказалось одному это ему не под силу, он не рассчитал, что камень будет настолько тяжёлым.

Тогда крестьянин решил призвать других и позвал народ на помощь. Однако никто, ни торговцы, ни путешественники, не захотели поддержать бедного человека.

Король всё это время стоял за деревом и наблюдал. Когда крестьянину отказали в помощи, король уже было подумал, что ничего у него не выйдет, что он сдастся, развернёт повозку и поедет обратно до дома.

Но крестьянин решил не сдаваться, он подумал, что этот валун мешает не только ему, но ещё многим, и нужно устранять беду.

Он достал со своей телеги несколько старых досок, подложил под валун, насколько это было возможно, потом крепко обвязал камень верёвкой. Распряг двух своих быков, привязал к ним верёвку.

И после продолжительных стараний, которые длились где-то час, крестьянину всё-таки удалось отодвинуть камень с дороги в придорожную канаву.

А под валуном крестьянин обнаружил дорогой кошелёк, набитый полностью золотыми монетами. И записку, что это награда. Никогда не сдавайтесь, верьте в себя и оставайтесь оптимистом.

Сообщение Бабули и эскалатор. Офигеть не встать! появились сначала на ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ.

Но в этот день он ехал спокойно по своим делам, не думая даже, что ему предстоит нелёгкая гонка.

Действие разворачивается явно не в нашей стране. Меня удивило, как мало там машин и пешеходов на улице. Какой чистый ухоженный посёлок. Красиво. Дороги ровные, покрытие хорошее.

И почему у них так просторно? Язык немецкий, значит где-то там. И чистота немецкая. А возможно это в Нидерландах.

Смелый парень, нечего сказать… Не растерялся и быстро среагировал на ситуацию.

Случай довольно опасный на самом деле произошёл. Но радует, что и заграницей есть отзывчивые и порядочные граждане. Красавчик! Респект и уважение ему.

Огромное спасибо, что помог задержать лошадку, а то могло всё кончиться плачевно. Люди творите добро, это так приятно.

Но какая гонка была! Да, герой, не спасовал, главное не отказал в помощи. Лошадка могла кого-нибудь покалечить. Только зачем по тротуару? Дороги мало? А если мамочки с колясками?

Конь на волю захотел видимо, а может испугался чего и рванул со всей прыти. От хозяйки может дёру дал… Может обижала она его..

Лошади то они ласку любят, с ним нужно по-доброму обращаться, как с людьми. А Вы знаете, когда лошадь бежит галопом, она может развить скорость до 70 км в час!

Конь шикарный! Как красиво грива развивается на ветру. И судя по видео скакал с невероятно большой скоростью. Догнать его было не так уж и легко.

Девушка поблагодарила мужчину, надо сказать, ей повезло, что он оказался в нужном месте в нужное время.

Сообщение Увидев ТАКОЕ, парень рванул с места. И стал героем Интернета! появились сначала на ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ.

Этот реальный случай мне рассказала одна знакомая. Я был просто в шоке от этой истории. И как только мужик мог придумать, чтобы так разыграть свою тёщу. Парню пять балов, но тёщё не поздоровилось, жаль её…

Однажды решил мужик разыграть свою тещу, да заодно и проучить.

Чтобы не лезла постоянно в их с женой семью, не давала постоянные глупые советы и не совала нос не в своё дело.

В субботу утром любимая тёщенька ушла на рынок за продуктами. Зять проснулся и приступил к задуманному. Взял стол в гостинной и пропилил в нём отверстие шириной с голову. Далее залез под стол, спрятался под длинной скатертью, а голову просунул в дыру и устроился в такой позе.

В скатерти тоже сделал прорезь, так что голова была видна, а остальную часть тела не видно было. Да ещё весёлый парень на скатерти около прорези вылил полбутылки кетчупа, размазал этот кетчуп по скатерти вокруг головы, и выглядело это, честно сказать, ужасающе. Похоже было на отрубленную голову в красно-багровой луже.

Только представьте себе это зрелище, которое увидела ненаглядная тёща, когда вернулась домой с полными сумками продуктов.

Как только тёща вошла в гостинную. и увидела эту голову, заорала так, что наверно весь дом услышал её истошный вопль. Мощь крика видимо была настолько сильной, что не выдержала люстра на потолке, которую кстати совсем недавно зять повесил кое-как и плохо закрепил. Вот эта люстра и полетела на голову несчастного зятя. Но к счастью только попала по уху мужика.

Мужик от неожиданности закричал и начал громко материться. Тёща совсем обезумев от страха, запульнула в зятя банку с томатной пастой. И угодила ему прямо в лоб! Видимо у парня был крепкий лоб. Поскольку банка разбилась на три части, томатная паста залила всё лицо бедного мужика и дорисовала картину.

Мужик видимо упал в обморок от болевого шока, а тёща тем временем побежала к соседке звонить в полицию.

Приехали сотрудники полиции, и когда вошли в квартиру и увидели эту страшную сцену, сами струхнули не по-детски. В этот момент голова очнулась и заорала: «Твою мать….!»

Тёща вернулась, увидела ужас на лицах полицейских и грохнулась в обморок. Они тоже выскочили из квартиры, один полицейский заорал: «Помогите, там голова живая!» Остальные кинулись за подмогой!

Вообщем вскоре на место происшествия прибыл весь полицейский отдел. Зять уже вылез из-под стола, весь в подтёках от кетчупа и стал звонить в скорую для тёщи. Дали ему трое суток за хулиганство. А тёщу в больницу увезли с нервным срывом. Больше тёща не лезла к зятю в семью.

Сообщение Зять решил проучить тёщу. Вот это розыгрыш! Я плакал от смеха! появились сначала на ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ.

Один старенький дедушка всю свою жизнь считался юмористом и остряком. Ни дня не проходило, чтобы дед не рассказал кому-нибудь анекдот или прикол или не подшутил над кем-нибудь.

Он задумал и после своей кончины пошутить так, чтобы все запомнили, каким он был весёлым человеком. Свою задумку дедуля держал в тайне.

А в последней день перед кончиной написал записку, вложил её в конверт и адресовал своему любимому внуку.

Значит помер дед. Собрались все близкие, друзья и родные люди. Начали обсуждать кому какое имущество достанется. И когда разбирали вещи в его кабинете на столе обнаружили письмо.

Оно адресовалось внуку с указанием того, что письмо нужно открыть только во время похоронной процессии, когда его повезут хоронить.

И вот в траурной машине внук значит достаёт письмо, вскрывает его и читает вслух, чтобы все слышали:

— Дорогой любимый мой внук. Если бы только знал, как меня достал твой магнитофон. И днём и ночью мне приходилось слушать твою ужасную музыку! А сейчас я хочу, чтобы ты выполнил последнюю волю старика:
— В конверте ты найдёшь флешку, включи её, да присоедини колонки, чтобы эту музыку слышала вся деревня.

Внук конечно удивился странной просьбе деда, но решил сделать всё, как он написал. Нашёл мощные колонки, включил звук на полную громкость.

Потом установил флешку. Заорала музыка. Знаменитая песня группы «Звери».

Вот значит представьте себе эту картину, движется похоронная процессия, впереди едет машина, на которой везут гроб. А позади газель, из которой орёт музыка на всю деревню:

— Районы…….. (!)
— Кварталы……..(!)
— Жилые массивы!…….(!)
— Я ухожу, ухожу…………………..(!)
— КРАСИВО!………………………………………(!)

Это надо было видеть, это надо было слышать. Весь народ еле еле сдерживался от улыбки. Дед таки сумел и после смерти развеселить всех!

Сообщение Дед и после смерти сумел пошутить. Записка просто отпад! появились сначала на ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ.